Заміж за програміста
Глава 1. Чому ваш вибір – кращий
Дорогі дівчата і жінки, ви вирішили вийти заміж за програміста? Ви зробили правильний вибір, який свідчить про наявність у вас гострого розуму і тонкого смаку. Спробуємо обгрунтувати цю очевидну думку на кількох прикладах.
1. Програміст об’єднує в собі кращі риси людини з хворобою Дауна і капітана далекого плавання. Щовечора (за винятком вечорів, коли він ІHТЕЛлектуально спілкується з іншими програмістами) він вдома за комп’ютером, але в той же час думками дуже далеко.
2. Якщо він прийшов додому в той час, як Ви спілкуєтеся зі своїм (або чужим, без різниці) коханцем, досить сказати: «Дорогий, це мій колега. Він нічого не розуміє в комп’ютерах.» Єдина незручність, яку ви випробуєте, це те, що коханець запропонує наступного разу зустрітись у нього.
3. Якщо Вам раптом захочеться покурити чи випити, він не буде Вам цього забороняти, так як сам він робить це постійно.
4. Він ніколи не буде дратувати Вас тим, що, коли Ви, втомлена, готуєте вечерю, він лежить на дивані, втупившись в газету або телевізор. Програміст знає своє місце краще будь-якого дресированого собаки. Воно – за комп’ютером.
5. Вам ніколи не доведеться замислюватися, що подарувати йому на свято. У будь-яке торжество він буде шалено радий простій коробочці дискет його улюбленої фірми.
6. Вам не доведеться мучиться вечорами від того, що приготувати йому на вечерю. Програмісти всеїдні.
Глава 2. Як здійснити вашу мрію
Якщо Ваш обранець витримав усі Ваші перевірки на повноцінність (деякі з перевірок наведені в наступному розділі), то дістати його
буде простіше простого. Наважимося дати Вам декілька рекомендацій.
1. Прийшовши до нього в гості попросіть його показати Вам його архів. Якщо у нього менше 128 дискет, то він ще занадто молодий для шлюбу. Якщо дискет у нього більше 512, то він або одружений, або вже розлучився. (Правило діє в геометричній прогресії. Власник 1024 дискет може бути розведений двічі, а власник 2048 – 3-чі.) Якщо він Вам покаже свій стриммер (такий пристрій), то, в принципі, на нього можна полювати, але знайте, що він – мажор . Hу а якщо він буде мимрити, що його архів пожерли віруси, ховрахи або моль, або говорити, що його архів на роботі, то дуже уважно читайте наступну главу.
2. Дізнайтеся коли mail-time на його улюблених бібіесках. Тоді Ви не будете мучитися від того, чому він не подзвонив вчасно. Ви завжди будете знати, коли він Вам подзвонить (зазвичай – в п’ятій годині ранку). І він не буде ображатися на Вас за Ваші дитячі образи.
3. Постарайтеся провести медовий місяць в місці, де відсутнє електроживлення. І постарайтеся потім не сумувати все життя, згадуючи цей місяць.
Глава 3. Як відрізнити фальшивку
Останнім часом китайські підпільні піратські фірми випускають багато підробок під нашу продукцію. Деякі з цих фальшивок навіть не мають видимих зовнішніх дефектів і мають нормальний розріз очей і цілком системний червоний колір очей і носа. Hе розкриваючи всіх секретів нашої фірми опишемо кілька тестів, що дозволяють відрізнити наш виріб від фальшивки.
1. Дівчата без комплексів можуть скористатися тестом для відбраковування найбільш грубих підробок. Попросіть людину, яка стверджує, що він програміст, показати Вам свій пісюк. Якщо він покаже Вам що-небудь відмінне від PC, можете дати йому ляпаса і прогнати геть.
2. Будучи наодинці з тим, хто перевіряється скажіть фразу: “Мама рідна!” Або “рідна мама!». Справжній програміст відразу скаже: “Де? ..” І почне озиратися в пошуках плати.
3. Запросіть свого обранця куди-небудь, де є комп’ютер, і покладіть поруч з комп’ютером дискету. Якщо дискета не опиниться відразу в дисководі або кишені Вашого партнера або, якщо він навіть не запитає, що на цій дискеті, то це фальшивка.
4. У самий невідповідний момент задайте йому питання типу: «Коханий, а Хаєв дискета – хороша чи погана?» Або «Дорогий, а щоб ти зробив, якби тобі дали по Фрекен?». Справжній програміст відповість на такі питання в будь-якому стані.
5. Якщо у відповідь на Вашу фразу: «Дорогий, я хочу, щоб ти запам’ятав мене на все життя!» Він тягне Вас не в ліжко, а до сканера – це справжній програміст.
6. Як-небудь, будучи з ним наодинці, попросіть його де-небудь нашкрябати на пам’ять слово з трьох букв – інт. Якщо він напише INT – це системщик, якщо напише int – прикладник, а якщо запитає: «Хіба у тебе такі ініціали?» – Женіть геть.
Глава 4. Інструкції з експлуатації
Останніми дослідами вчених встановлено, що програмісти – натури творчі. Тому вони ніжні, легкоранимі, і поводитися з ними потрібно з великою обережністю. Інакше можна зіпсувати наш виріб, або може відбутися розпад союзу (сімейного, а не республік).
1. Hіколи не ставте свої інтереси попереду його інтересів. Якщо Ви хочете норкову шубку, а він збирається на ці гроші купити дорогу периферію, то не влаштовуйте скандалів – він не піддасться. Краще скажіть: «Дорогий, давай купимо мені шубку, а потім я одягну цю шубку і ти зробиш з мене чудову гіфку!»
2. Постарайтеся вивчити його мову. Hаприклад, фраза програмістів: «Ти що, охренів за своїм комп’ютером? Скільки можна тебе чекати в ліжку? »Звучить як:« Ти що на переривання НЕ реагуєш? У мене зараз в ліжку IRQ0 всю систему підвісить! »
3. Якщо він працює, постарайтеся не включати одночасно в одну розетку праску, електрочайник, електроплитку, щипці, телевізор, пральну машину і т.п. Програміст, не зберіг свою програму, буває СТРАШНИЙ!
4. Постарайтеся вивчити напам’ять звук коннекта. Це може стати в нагоді Вам в багатьох життєвих ситуаціях. Hаприклад, заходить чоловік на кухню і вимагає їсти, а вечеря не готова. Просвистівши цю чарівну музичну фразу Ви будете приємно здивовані тим, як швидко він зникне з кухні, кинувшись до свого комп’ютера.
Якщо матеріал вам сподобався, розкажіть про нього друзям. Дякуємо!